miércoles, 10 de octubre de 2018

Venus retrógrado

Hay que joderse con el tema de la astrología... Desde que estoy metida en esto, (por supuesto a un nivel amateur), tengo un tira y afloja entre mi parte racional que me dice que todo eso son chorradas y mi parte más emocional que confirma que esto de la astrología tiene mucha razón (válgalme para algo este juego de palabras). 

Llevo un tiempo escuchando que Venus comenzaba un tránsito retrógrado, pero conociendo el drama astrológico que muchas veces se plantea en torno a estos acontecimientos, le había intentado dar cero importancia. Sin embargo, llevo varios días dándole vueltas a miles de cosas y obsesionándome con ciertos pensamientos con respecto a mi relación, y he pensado si Venus no tendría algo que ver en todo esto...

Venus entró retrógrado el día 5 de Octubre en Escorpio. Dicho planeta en astrología representa el amor, y si está retrógrado pues se nos plantean una serie de dificultades a la hora de visualizar nuestras relaciones. Además, el signo de Escorpio es el de la intensidad, el todo o nada, el conocer a fondo lo que hay bajo la superficie, lo que complica un poco las cosas. Todo ello queda perfectamente recogido en este artículo que, para no enfangaros con mil explicaciones mal dadas por mi parte, estaría bien que echarais un ojo: Venus en Escorpio 2018. Un retrógrado intenso y obsesivo

Me gustaría citar textualmente algún pasaje de dicho artículo, para ilustrar un poco mejor a dónde quiero llegar. Al parecer, este tránsito retrógrado de Venus va a permitirnos "evaluar las relaciones (...) y lanzar preguntas al aire como: ¿Cuánto controlo o dejo que me contolen? ¿Cuánto confío en los demás? ¿Cuánto me abro? ¿Cuánto estoy dispuesto a compartir en la intimidad? ¿Cuántas de mis creencias/premoniciones son reales o pura paranoia infundada? (...) ¿Necesito drama e intensidad para sentirme amado?".

Tengo que reconocer que alguna de esas preguntas escuecen. Llevo un tiempo dándome cuenta de que, cuanto más pido a mi pareja que se abra conmigo, menos lo hace. No es que se lo pida directamente, sino que intento hacerle entender que cuantas más cosas me oculte, más distancia va a crear entre nosotros. Siento que con él voy descubriendo todo a oscuras, y mis miedos me dicen que me oculta cosas, lo que me hace desear tener mucho más control... Control que, por otra parte, no tengo. 

¿Será una cuestión de confianza? ¿Es que confío poco en él? Al principio confiaba ciegamente, nunca se me pasó por la cabeza en ningún momento que pudiera engañarme... Hasta que pasó algo que rompió un poco esa confianza que estaba intacta, algo que él nunca quiso contarme desde su sinceridad. ¿Qué pasó ahí? ¿Qué hubo entre esa chica y él? Puede que solo fuera un flirteo estúpido, pero incluso el flirteo me duele... Porque en aquella época yo pensaba que, empleando una frase muy manida, él solo tenía ojos para mí. Pues me dolió ver que no era así, sinceramente, y sobre todo, que me mintiera al respecto, que quedara con esa otra persona a mis espaldas y sobre todo, que cuando lo descubrí él no fuera capaz de ser sincero. Y aún a día de hoy, tengo la sensación de que sigue sin serlo.

Ese fue el germen de mi desconfianza. Ahí empezó una paranoia que nunca había experimentado antes, empezaron mis obsesiones sobre si cuando no estaba conmigo estaría hablando con ella por el móvil, o si quedarían y se verían, dándole vueltas a de qué hablarían, si habría contacto físico entre ellos, si se atraían sexualmente... Lo pasé muy mal durante muchos meses, y aún sigue esa reminiscencia dentro de mí. He intentado varias cosas: olvidarme del tema, preguntarle abiertamente y que me explique algo desde la sinceridad, pensar en todas las cosas positivas que tiene nuestra relación... Pero en los momentos más inoportunos, surgen de nuevo esas dudas. Él no comprende que necesito entenderle, porque estar parcialmente a ciegas al respecto no hace sino realimentar mis miedos, abrir un cajón en el que caben muchas más dudas que certezas. Y paradójicamente, cuánto más pongo de mi parte para que él se abra y comparta verdaderamente su intimidad, más lejos siento que estoy de hacerlo. 

Entonces sí que se me plantean muchas preguntas que coinciden con este tránsito astrológico: si estoy siendo controladora y obsesiva; si él efectivamente se abre conmigo o no lo hace; si todo es una paranoia de mi cabeza o hay bases sólidas para sentirme así; si necesito drama en mi vida para sentir las relaciones verdaderas... Lo único de lo que soy consciente es de que quiero saber por qué hace lo que hace, qué necesidad le lleva a comportarse así, si hay ciertas cosas que no cubro. Necesito entender por qué me dice que me quiere pero luego descubro ciertas cosas que hacen que todo se me derrumbe... ¿Es que a él también le engañaron tiempo atrás y necesita pagarlo conmigo? ¿Habrá sido un precio muy alto a pagar el hecho de que, cuando empezábamos nuestra relación, yo no quería que nadie lo supiera? Supongo que cada uno tenemos que asumir las consecuencias de nuestros actos, pero a veces me parece las consecuencias son un poco desproporcionadas. Si él no fue capaz de verbalizar que no estaba a gusto con los términos al inicio de la relación, ¿por qué no lo dijo abiertamente? ¿Por miedo a perderme? Y entonces, ¿por qué decidió que era buena idea desquitarse quedando con otras personas? 

La verdad, es que cuantas más vueltas le doy al tema, menos cosas comprendo. Esto daría para otro psicoanálisis... para otra entrada. Si de verdad esto de la astrología tiene algún efecto sobre los mortales, espero que Venus retrógrado sea capaz de poner un poco de orden. Mientras tanto...

¡Nos vemos en el próximo té!

viernes, 5 de octubre de 2018

El vacío y la forma

Él me sorprende y me inquieta. Me fascina y me intriga. Me gustaría preguntarle directamente tantas cosas y que me contestara de la misma forma... Pero nunca ocurre así, todo lo voy descubriendo con el tiempo, a base de observarle mucho, convivir con él, escuchando lo que otras personas dicen de él... Y como siempre, me aventuro a hacer psicoanálisis peligrosos. Siempre me encuentro bajo la búsqueda y el descubrimiento de los más mínimos detalles, de lo que está bajo la superficie. 

Winona Ryder en Beetlejuice, descubriendo cosas
Sé que siempre ha sido una persona con mucha intensidad sexual, y más bien solitaria (también se puede estar solo rodeado de gente). En verdad, me siento más que identificada con esta descripción. Supongo que las personas con vibraciones similares se atraen, incluso se encuentran, como si de magnetismo se tratara. Creo que, al menos tuve suerte cuando eso ocurrió, pues le conocí en un punto de juego limpio, de nada de engaños a uno mismo o a terceras personas. Él estaba solo, yo también. 

Me gustaría pensar que todo lo que él ha vivido con otras personas ha sido algo carente de significado, pero no es así. Para mí, en ciertos sentidos tampoco lo es, pero en otros, desde luego que ha sabido llenar, dar forma y significado a tantos vacíos que yo tenía, que no imagino otra forma de hacer que no sea la suya. Quiero pensar que sea mutuo. A veces sospecho que no lo es.

Y aquí estoy,  batallando de nuevo con una vieja amiga: la prescindibilidad. O más bien el miedo a serlo, a ser "algo más" pese a escuchar que eres especial, de la misma manera que quienes estuvieron antes que tú también lo escucharon. ¿De qué nos queremos autoconvencer? A lo mejor somos únicos e irrepetibles, pero no tanto. Puede que formemos parte del patrón habitual de la otra persona: ahora me atraes-ahora te quiero-ahora no te entiendo-ahora te odio-ahora me produces indiferencia-ahora busco alguien que no seas tú. Y de nuevo, empieza el ciclo. Pues yo he venido aquí para intentar romper eso, o al menos intentarlo. No quiero creer que las personas no cambian, ni que no se puedan romper los círculos viciosos, o que no puedas ayudar a otra persona a hacerlo. Creo en las transformaciones, más que en los cambios, y una relación, del tipo que sea, para mí siempre tiene que significar mejora

Y vuelvo a hablar de él, aunque me parezca arriesgado. ¿Y si realmente se ha sentido solo todo este tiempo antes de conocerme? Nunca había sido tan ambiciosa en este sentido, pero que me dijera que me reconocía como su pareja de otra vida me hizo pensar en ello. Sé poco de su vida pasada, solo lo que ha decidido contarme, pero percibo un sentimiento de soledad, de rechazo en ocasiones, de necesidad de evadirse de la realidad aferrándose a otra cosa porque existe algún tipo de instatisfacción que hay que tapar, de búsqueda incesante de lo que nos sigue faltando, sin saber exactamente qué es... Y también culpabilidad por no saber manejar las situaciones, no saber afrontar ciertos sentimientos y vacíos que se crean, y vas creyendo que esa situación durará para siempre porque es lo que te ha tocado vivir, y crees que puedes convivir con ello a base de ocultarlo una y otra vez en tu mente, de distraer lo que nos falta con lo que creemos que necesitamos... Sí, en verdad eso también lo conozco muy bien. A lo mejor no somos tan distintos y le conozco mucho más de lo que pienso.

Mi manera puede resultar muy abrasiva, y debo tener cuidado, pues soy consciente de que no es agradable. Lo que yo tengo pensado puede resultar una forma de intrusión: "He visto lo que te pasa y quiero ayudarte... Quiero transformarlo". Puede que dé miedo, pero también es mi manera de decir que me me preocupo por esa persona tanto que quiero implicarme hasta ese punto, con todas las consecuencias. En cualquier caso, aunque con él tantee a oscuras los límites, puedo palpar perfectamente la forma. Ya no hay vacío.


¡Nos vemos en el próximo té!